Daar is geen woord Frans Duits bij!

Bloemstuk in Beeld. LANDGENOTEN... We gaan er weer eens allemaal aan. Niet gewoon deaud met koffie/cake, witte rozen en een mopje muziek, maar echt helemaal naar de allesverwoestende armageddon teringtiefus. Frans Timmermans heeft vandaag op het partijcongres (uitzoeken welke partij - red.) DER UNTERGANG van Nederland aangekondigd. Nu kunt u wel roepen NEIN NEIN NEIN, maar Frans Timmermans weet blijkbaar dingen. Goed, het waren niet de elegantste 101 dagen sinds de verkiezingen, maar dat kwam vooral door de onwil en rancune van De Stomlinkse Ambtenarij. De Zittende Klasse, die nergens last van heeft (gehad), die lachend supermarkt en tankstation bezoekt, die lachend een pleepapier-bonus + burostoel regelde in coronatijd, die lachend met vroegpensioen mag gaan - in zo'n fossiele kudtcamper van 175.000 euro. Maar Schoof 1, dat is pas errug.
OJEE: De vaandels gaan omhoog, de rijen worden gesloten

Hallo, is daar iemand?

Ze gingen het allemaal anders doen. Vernieuwend, geen oude politiek meer, geen doctrines, geen achterkamertjes, geen oude Nokia's met 1 MB geheugen, geen plucheplakkers, geen carousselgedoe enzo met burgemeesters en bestuursvoorzitters. Maar ondertussen staan ze - met hun 4 peilzeteltjes - wel eventjes in een congrescentrum in het midden des lands, in het weekend, naar een Grote Leider te luisteren. HOE ORIGINEEL. Dit topic wordt live bijgehouden want we hebben geen idee wanneer & hoeveel NSC-leden er nu weer opstappen slash het bijltje erbij neergooien slash problemen krijgen met hun gewetenszekerheid. Later meer.
Update: Prima bijna saaie speech Pieter, nu LUNCH & WACHTMUZIEK, om 1300 uur verder

STEUN

Van alle discussies die we nooit gevoerd hebben, is die over de voordeur wel het allerbelangrijkste. De voordeur is uw deur. Wat u achter die voordeur doet, moet u lekker zelf weten. De klabanus in een draaiende stofzuiger, een aubergine in de miauw, een vergiet op uw hoofd, met Katja Schuurman en nog zeven m/v in een bubbelbad of vijfmaal daags op de knietjes op een oostwaarts kleedje, het zal ons aan de spreekwoordelijke reedt roesten. Zolang het maar achter uw voordeur is. Daarom gaan we nu de discussie over de voordeur voeren. Roept u maar.

Meemaken. Multiplanetary Musk popt weer raketje naar de Blue Sky

All eyes on die gigantische paal (121m) van Ome Elon die weldra naar de Maan, Mars & Beyond moet gaan. En weer terug, want Elon vangt die krengen gewoon op met chop sticks. De Super Heavy was dat, vorige maand; het opvangen van Starship staat in de planning voor 2025 - check de lees verder. Launch is ook te volgen op het heerlijk rustige X. Reken maar dat de halve wereld vanavond hoopt dat het fout gaat WANT TRUMP en meer van dat soort stomlinkse butt hurt naijver. Maar Musk zegt dan gewoon: "failure is an option here. If things are not failing, you are not innovating enough.” En zo is het maar net. Nou, gassen met die 33 Raptors! Hele dossier HIERRR. Elon speed & oant moarn!

Enorme zwarte wolk boven Nederland +++ Humberto Tan vertelde NEPNIEUWS +++ 
Eerlijk verhaal niet eerlijk

Eind oktober las u hier op GeenStijl over die hele rare houtkachel fijnstof-test van MilieuCentraal. In vier uur tijd zou er 28 gram fijnstof vrijkomen bij het stoken van een houtkachel. Een weckpotje per avond! Allemaal heel dramatisch enzo voor de volksgezondheid. Er werden door MilieuCentraal (een "kuch" onafhankelijke overheidsorganisatie, gespecialiseerd in bemoeien en betuttelen) Youtube-filmpjes gemaakt met kinderen, en het weckpotje met fijnstof mocht mee naar de talkshowtafel van Humberto (RTL). Die "28 gram fijnstof" ging een eigen leven leiden op de overtik-nieuwssites en bij de bijkans militante anti-houtrooklobby (lees: de slimmemeter energiemaffia die 900.000+ klanten erbij wil hebben). De onderzoeksredactie van GeenStijl keek eens goed naar de gebruikte methode om het fijnstof te meten, en ontdekte dat er bij de test gestookt werd met Douglas-hout. Hetwelk behoorlijk idioot is, want Nederland stookt geen Douglas-hout.

Dit stond er:

Uit het onderzoek van MilieuCentraal:

"Er is bij het stoken gebruik gemaakt van Douglas hout dat twee jaar gedroogd is. Dit hout is voor alle metingen gebruikt zodat hierin geen verschil kan optreden tussen de verschillende kachels. In het rapport is terug te vinden hoe het hout is gebruikt tijdens het stoken."

solly

EXCUUS! Nou ja, we betreuren de onstane ophef. Zo hebben we het niet bedoeld en gewild. Gisteravond hadden we F. Halsema te gast in Het StamCafé. F. Halsema is BM te Amsterdam, en mocht als zodanig bij Nieuwsuur reaguren op Dat Walgelijke Onnederlandse Gedrag van Ongeïntegreerden van Bepaalde Persuasie. We noemden haar (Halsema - red.) burgemeester. En we snappen heel goed dat dit de herinnering aan burgemeesters terugbrengt. Kijk, Eberhard van der Laan was een burgemeester, Flop Cohen was een malloot maar wel een burgemeester, Schelto Patijn was een burgemeester, zelfs Gümüs-naaier Ed van Thijn was een burgemeester. Maar F. Halsema is geen burgemeester, nooit geweest ook. F. Halsema is een ambtelijk construct, die er zelf ook geen zin in in had, en de rest van Nederland eigenlijk ook niet. Erewoord: we zullen Halsema nooit meer 'burgemeester' noemen. Want ze is het niet. Zeau, en dan kunt u nu verder ouwehoeren over... WOIII.

uit: Pluche (2017)

Uiteraard. Onze burgemeester in pogromtijd bij Nieuwsuur

Juffrouw Janny 'Politie' Knol maakte vanmiddag bij Buitenhof bekend dat de Amsterdamse popo ongeveer 40-45 Jodenjagers in de smiezen heeft, allemaal met de "Nederlandse nationaliteit" wordt er dan bij gezegd, maar die nationaliteit krijg je al cadeau bij een pak melk. En dat in een weekend waarin Tout Jeremiërend Janklim huiliehuilie deed dat juist hunnie De Ware Slachtoffers waren van de Mokumse Pogrom anno 2024. De NPO en de Systeem Media hadden afgelopen week hun kalifaatkaartenbakken rondgebeld voor nog meer meer meer huilverhalen & de hoogmis is vanavond met mevrouw F. Halsema bij Nieuwsuur. Met d'r om-elkaar-heen-staan bingokaart. Ondertussen zingt op Israëlische accounts rond dat al die Jodenjagers hun NL-paspoort verliezen en dat ze met al hun nagereisde niffo's op het vliegtuig gezet gaan worden. Zo'n vaart zal het niet lopen (al is het wel een buitenkansje voor de wooncrisis). Enfin, lieve mensen, intunen nu bij Al-Nieuwzuura, hiero: GROOT SCHERM. En het bleef nog lang onrustig in de stad...
SAMENVATTING: "We staan 's avonds samen bij de Appie en we zullen met elkaar door moeten." Ofzo.

Djiezus, alweer voetbal?

Hallo mijnheer de bondscoach! Welke spits heeft Oranje nodig tegen Hongarije? Ronald Koeman, dubbele punt "Eentje die ze erin schiet". Potverdomme Roon, wat een heerlijk Cruijffiaans antwoord. Waarheid als een Koe, man, uitgerekend in de week dat Johan Cruijff 60 jaar geleden debuteerde tegen GVAV oet Grunn. (Echt een heerlijk verhaal bij RTV Noord gisteren.) Foto Boven: Wout Weghorst aan het trainen, zonder een ✝-kruisje aan z'n oor trouwens. Kruis figureert wel weer in dit stichtelijke verhaal bij de NOS, over dat u - het publiek - niet langer de Twaalfde Man bent, maar bent omgevolkt door niemand minder alsdan... God. Noem dat maar eens een publiekswissel. Maar als God de Twaalfde Man is, wat is de VAR dan? Q? Enfin, boeien allemaal die jezuswappies, schiet ze er gewoon in ja, verdoemme! AMEN.
SPEL stilgelegd voor reanimatie bij Hongaarse bank - ambulance op Arena-deck
1-0: Weghorst 9' (hele rare VAR-penalty)
2-0: Gakpo 45+12' (penalty)
3-0: Dumfries 64'
4-0: Koopmeiners 86'
EINDE: Nederland door naar kwartfinale. Volgende tegenstander: Portugal of Italië of Spanje. Makkie.

Polarisatie!

A: Protestanten vs Katholieken
B: Dweilorkesten vs Carnaval
C: Patat vs Friet-zeggers
D: Bier vs Wijn
E: Boeren vs Drugslabs
F: Dikke tieten vs Dikke konten
G: Ajax vs PSV
H: Anders vs namelijk...

(Juiste Antwoord, na de vouw)

Zonder Zwa... DIEUWERTJE!

Schakelen we nu rechtstreeks over naar het verschrikkelijke Vianen (bron) in het verschrikkelijke Vijfheerenlanden, waar de verschrikkelijke Sjors Fröhliich (NCRV) en de verschrikkelijke Merel Westrik (Net5) het eensch zoo vroolijke kinderfeest verder de vernieling in helpen. Het is echt allemaal geen ene fuk meer aan, en nu is ook Dieuwertje Blok foetsie wegens een neusverkleining. En weet u wat nog het allerverschrikkelijkst is? Er loopt dit jaar een GLUTENVRIJE PIET mee. Geen paarse gluten, geen gele gluten, geen roetveeggluten, maar echt 100% GLUTENVRIJ. Arme kindertjes; het is echt vijf voor twaalf op deze manier. LIVE OP het verschrikkelijke NPO3.